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SUNFLOWER美丽的梦和美丽的诗一样,都是可遇而不可求的,常常在最没能料到的时刻里出现。 |
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April 17 一切都来得及一辈子有多少的来不及发现,已经失去最重要的东西。 恍然大悟早已远去,为何总是在犯错之后,才肯相信错的是自己。 这就是人生,试着体会,试着忍住眼泪,还是躲不开应该有的情绪。 我们总是在抱怨事与愿违,却不愿意回头看看自己,想想自己到底做了些甚么蠢事情。 也许是上帝给的一个试炼,只是这需要花点时间,只是会想念过去的一切。 多久没有说我爱你,多久没有拥抱你所爱的人。 当这个世界不在那么美好,只有爱可以让它更好。 相信一切都来得及。 别管那些纷纷扰扰,别让不开心的事停下了脚步,别让遗憾继续。 就怕你不说,就怕你不做。 一切都来得及。 October 12 爱情时间差 生活总是这样,在我爱你时你不爱我,当我万念俱灰放弃你时你偏来爱我,永远不能够同步的相爱. 是生活错了,总搞一些时间差出来. 觉得自己完全彻底地长大了.不再喜欢爱来爱去了,只想找个不爱说话的男人互不相干地同处一室.不再喜欢那种满嘴浪漫话语的情绪化小男生,你知道那样鞍前马后嘘寒问暖地照应着,虽然不是不可为,但确实很累,做戏似的,到头来谁也不领你的情. 周围越来越多的人为感情事苦恼,而我,越来越有耐心呵护她们,答疑解难.欣赏男人的角度也越来越不同.生活的磨难教育了我,不再注重形式,只需要简单的内容. 我要一个相隔两地的男朋友,不要天天见他,何必时时想他,该忙什么的时候脑子里别无牵绊.晚上,烟也抽完了,咖啡也喝尽了,要是古代蜡烛也干了时,想起他在同一片星空下的远方,一点点惦记,就够了. 这样的恋爱内容,实际上是要有一个形式上的男友.内容也许是乏味的,但我需要在形式上弥补一下遗憾,即:男友一定要绝顶英俊的.这要求不算过分吧? 常常为这样遗憾的爱情故事惆怅,如此大的星空下,都难以找到真正合拍的爱人.爱一个人需要内容吗?真需要吗?如果真的有,那一定是不美好多于美好,因为每一个人都有不同的内容,每一个人有各自不同的戏剧化需求. 7000年的时候,地球将毁灭,生命将不复存在.如果这是真的,不要再浪费脑汁,记得爱过就可以,何必非要记得爱过谁呢? September 28 越嫁不掉就越嫁不掉 我开始怀疑,身为女人,人生的最大目标是什么? 结婚吗?结婚是最终目标吗? 当然不是。 现在我很庆幸自己没有早婚,那时候我懂个屁呀,只见过男人,没见过好男人,也不懂得什么是好男人。我个性是那种希望一步到位的人,一旦结婚不能离婚,而如果早婚了的话,我现在的履历铁定是“离,无孩儿”。那是我更不愿意见到的。 而越嫁不掉,就越嫁不掉,这是一个真理。随着年龄的增长,经济条件与社会价值同步增长,与我年龄相当的未婚男子,已经配不上我了。尤其“上了年纪”,个性多少会有些古怪,我现在明白人家为什么说“老处女”不好相处,不是惟独她们的脾气怪,其实谁没点脾气呢?但有家有室的女人,会因为社会环境的约束,无所不在的影响力下,控制自己的脾气。我们这种没家没业的女光棍,多少有点混蛋劲,一人吃饱全家不饿,不欠谁债也不欠谁情,凭什么要控制?我们还就横行乡里,我们还就气冲斗牛,我们还就得理不让人! 很对不起我的父母,到了这个年纪,我对男人的要求不但一点没低,反而越来越高。一点没把自己当陈年旧货,想要陪着笑半卖半送。现在我觉得自己勤劳勇敢,严肃活泼,经验丰富,早琢成器了,放眼望去,等闲人还真入不了我的眼。当然,嘴上还是非常谦虚的说:“现在找男人,不需要多有钱可以帮我,只要对我好不拖累我就行了。” 看着身边的朋友一个个的嫁掉,剩下我们这群神经质女人们,女友后悔为什么没早答应某个男人以至现在仍孤独一枝,我劝慰她:“那些早婚的女子,之所以早婚,是因为她们没有能力不婚,生活不能自理。而我们,我们有条件选择单身,就说明条件还是极好的。” 我们这样嫁不掉的女光棍,人生目标是随心所欲。现在我越来越理解及深刻体会到,那些再年长些的女朋友,为什么会被年轻漂亮的小男孩围绕。我就不信我现在再老十岁,不能让那些漂亮的聪明的小男孩为我倾倒。越嫁不掉,我越自信,越在自己身上明白什么叫“奇货可居”。昨晚我还对着个倾慕我的男人这样说道:“越是嫁不掉,越觉得眼前是无数的门,门背后,是无数的可能,关一扇门,另一扇将为你打开、、、” 嫁不掉没关系,我安慰着我和我的同类,就让那些娶不着我们的男人着急去吧。 September 17 花若离枝在大家都希望拥有,都希望长相守,都希望生生世世相聚时,我看到了别离之美. 因为有了生别离,生活不再显得漫无天日和度日如年,它让时间变得有意义,有存在的价值,让我们知道一切都有期限.无论人事,他们的出现、陪伴、相濡以沫及决然离去都是有日可待的. 因为有了死别离,生命不再是琐碎的,罗嗦的,纠缠不休的,它让我们懂得了平等的概念,无论你是曾经幸福地爱过,还是艰难地苦过;无论你是一辈子飞黄腾达,要什么有什么,顺利得一塌糊涂;还是你终生都穷病愁苦,哭天天不应,坎坷得举步维艰,你都得从人生的宴席上抽身退步,在你无比清醒而不舍的时候说永别. 因为有了爱别离,感情不再是简单的游戏,它让我们明白什么应该珍惜,什么应该舍弃.爱的时候,我们如同饮下了人间最醇烈的美酒.与爱别离时,无论是因为爱已褪色,还是由于爱已消亡,我们都会为曾经有过的或灼烈或平和的感情心存感激. 别离,让我们逐渐地、不得不地学会另外把握相聚的此刻,它强调了一生只有一次,来生你已是他人.别离,不是为了再相见,它警示我们相聚只有一次,过时不候,时不再来. 苏芮的那首花若离枝中唱道:花若离枝随莲去,搁开已经无同时,叶若落土随黄去,搁发已经无同位. 花若离了枝桠,很快就会随风而逝,来年花再开时,已不再是原来的那朵,叶若落下,也将埋进土里,化成春泥,来年满树新绿,亦不会是同一片绿叶.生命中最美的姿态,与感情里最美的时机,总是稍纵即逝地擦肩而过. 所以,珍惜现有的一切,好好的过下去,等待你的生命慢慢显现它本来的面目,是你不辜负别离的最好方式. August 14 勿忘我有一种蓝色的小花 它的名字叫勿忘我 青蓝的小花 谦卑 悒郁而谨慎地开着 犹如一种脆弱的希冀 勿忘我 勿忘我 为什么不要忘记我呢 人的一生充满太多的回忆 明明知道不该忘记 却在每个该想起的日子里 找不到丝毫关于过去的痕迹 明明知道应该忘记 却在每个夜深人静的时刻悄然浮上心头 于是 我们总是“在白天努力地忘记 用夜晚拼命地回忆” 也知道该忘即忘 该丢即丢 岂料 也许知道的越多 却是越难做到 寒冷的冬天 青蓝的 谦卑的 悒郁的 谨慎的小花 沉沉的蛰伏在冰冻里 春暖花开的季节 满山遍野的花儿肆无忌惮的怒放着 尤其潮水般席卷而来的思念 铺天盖地的蔓延开来…… 春日的阳光里 伸手摘一朵青蓝的小花 别在鬓角 将自己淹没在青蓝的海洋 任思念如波浪般一漫再漫 心中有歌 眼中无泪 和着清风 一心一意的低声吟唱着 勿忘我 勿忘我 谁忘了我 我又忘了谁 August 06 情愫情愫暗生却无法成为彼此的感情,
亦或是友情以上 爱情以下。
也许某些人有幸拥有这样的幸福, 而有些人却始终只能观望彼岸。
期翼暂时的遗忘是否因为无法忘却?
最好的就是淡漠过往... 突然感觉身边很多东西真的都变了。 所谓人的成长,或许这都是随机带来的变故。 我是来适应,还是怎样? 实在不知,有些无所适从。 幸好身边依旧还是有人存在。 总喜欢问朋友:“你打算以后怎么办” 那我自己,是否有些打算。 心里却总想,生活变数如此多,又怎能预料。 其实,现实的确有些反差,不知怎样才能达到那一步。 总之,心余存些希冀才好,没有绝人之路。 June 30 逃避不了的宿命两个月了。。。
做了些错误的决定,做了许多冲动的事。
窗外下起了雨,倾盆大雨,真是难得一见的景象。
最近每晚都辗转难眠,总在临睡前反复,很辛苦的睡着后,又做着同样的梦。
在梦里,我是幸福快乐的,很多人都说,梦是相反的,还好这种说法没有科学依据。
刚刚听到女朋友又跟她老公吵闹的事情。
起因和以前没什么不同,无非是没回家,不认错之类的老话题。
本以为这位女朋友会是幸福的,因为在我眼里她一直都很幸福。
父母的美满以及对她的疼爱,老公的才气,自己的美丽和工作的稳定、、、
她的婚姻,在其他女孩子看来,应该是快乐满足的。
当第一次听她哭着对我抱怨时就已经明白,事情往往不是表面上看的那样美好。
她是个瓷娃娃一样生活着的人,怎能受得住。
哪怕像我这样屡战屡败但仍然接受不了某些事情,只是不会再有眼泪,再次的无奈罢了。
男人,为什么一定要犯这么XX的错误。
如果一定得犯,就做得漂亮点,不要让爱他的女人发觉到啊。
女人,应该懂得照顾自己,一个人同样可以精彩,找个坚强的理由让自己快乐起来。
要说服自己的道理太多,当然,也可以学会如何容忍,如何虚伪,如何违心的相信,如何做作的呈现宽容。
选择在于自己,因为每个人都有不同的立场与经历,都有属于自己的人生观。
只希望身边的朋友们都快乐,哪怕不怎么幸福,也要快乐,也要充满希望与期待的生活着。
June 19 超越爱情的存在每一个女生的生命里,都有着这样一个男孩子。他不属于爱情,也不是自己的男朋友。
可是,在离自己最近的距离内,一定有他的位置。
尽管不知道什么时候,他会从自己生命里消失掉,成为另一个女孩子的王子,而那个女孩也会变成他的公主。
可是,在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里,
每一个女孩子,都是在用尽力气,贪婪地享受着消耗着掏空着他和他带来的一切。
每一个女生都是在这样的男孩子身上,变得温柔,美好,体贴。
尽管之后完美的自己,已经和这个男孩子没有关系。
但这样的感情,永远都是超越爱情的存在。 June 17 保存在心里就这样失去了你吗
为什么收到短信后就再也不接电话
你在想什么
难道就这样从电话里删掉了
就这么容易的放开了手
一直的疼爱和关心 可以让你这么容易的放开吗
是我太天真了 还是你太狠心
真的不在乎我成为别人的新娘
还是你本就希望我成为别人的新娘
那样就不会再烦你了 对吗
也许吧 真的是太天真了 想太多了
我要的爱情 和 你要的爱情
是两条永远不会交错的线
我放不下 也不想放下
但不会再烦你 不会再见你 不会再打你的电话、、、
可是不能让自己不想你
将这份感情一直保存在心里 不论你在哪里 都会默默的祝福你
也只剩下这份感觉 是完全属于我的记忆 永远不会放开我
我需要它的时候 它就会出现了
June 16 我愿意一直在我心底的那个人,我们一直就这么交错着。
喜欢就这样静静的看着你,爱着你,等着你。
只希望你在偶尔的转身,看着我时,眼里全是温柔。
而我眼里对你的依赖,你能看到吗?
享受着你对我的疼爱,虽然那并不是我想要的爱。
我想要的更多,可我没有勇气,我知道,我们之间的差距。
稍微的放肆,只怕你会离我更远更远。
喜欢你静静的抱着我入睡,整晚的枕着你的胳膊,靠着你的肩膀,贴近你的胸膛,悄悄的听着你的心跳。
你轻轻的拍拍我的头,对我笑着,说着疼惜我的每句话。
逗我生气,一起打闹,我假装弄疼了,泪水在眼眶里打转转,你把我拉入怀里,轻轻的帮我擦拭,说些逗我开心的话。
你累了的时候,帮你按摩,手指抚过你的肌肤,不一会儿,你会拉着我的手,怕我累了。
靠在你的肩膀,一起看电视,一起聊着电视里的人们,一起放声的笑着。
给你泡面,看着你吃东西。
一起唱王菲的“ 我愿意。
跟你聊天,你好聪明,知道好多好多我不知道的事情和道理。
喜欢与你一起做的每一件事情,都让我觉得好幸福。
你说的每句话,都留在我的心中,久久的让我回味,思考着。
知道吗?你很晚回来,其实我一直在等着你,怎么可能入睡。
煮的绿豆粥、熬的鸡汤,全是为你做的,可你没吃。
来到这个陌生的城市,最大的理由是因为你的存在。
我的笑容因你而笑,我的沉默因你忽而的冷淡。
想为你做的事情还有很多很多,我愿意,一直这样,默默的守侯着这份感觉。
March 29 知道结果又如何对于已经知道结果的事情却仍不得不坚持走下去,这还是第一次。
是的,我已经非常清楚的知道我们的结果,最后又会是怎样的选择。
性格决定命运,我始终坚信这一点。
这样性格的男人实在不适合我的个性,或是,大多数男人我都不适合。
所以,不论时间的长短,我始终会选择离开,但不是现在。
痛苦、无奈、迷失的感觉的确不好受,但也无能为力,只能忍耐下去。
坚持吧,为了能够彻底的走出这段阴影,现在只能走下去了。 February 18 迷失的自己这段时间的疯狂过后我对自己越来越迷茫,这让我觉得害怕,甚至有些失控。
但不能否认我真的很开心,相信身边的姐妹们都能感受到我那兴奋的状态和雀跃的心。
所以我迷茫,我想一直这么快乐下去,那么我以前的生活是不是都要否决掉,要重新开始定位生活的标准呢?
其实我是一直喜欢改变的人,过了那么多年流浪随性的生活,又怎么可能停留。
就算暂时被好奇心留驻,那也只是暂时,不至永远。
我居然这么迷恋帅哥,真的没想到啊,以为还是单纯无知的小女生,以为还是懵懂幼稚的年代、、、
晕啊,是不是酒精中毒啦,我想抓狂。 November 14 聪明的女人今天看了《花溪》上的一篇文章很认同写到的经典段子。
好男人很少,因此遇到好男人,就要随时做好分享的准备。
但应明白自己要吃多少,或者就像放风筝,要确定那根线最后是在自己手中。
一个女人光聪明还不够,远远不够,真正的聪明是要懂得装蠢,装软弱。
无论我们心中如何明镜高悬,山高水寒,一袭华服,
纵然满是虫螨,也好过衣不蔽体。
故事中的女主人最后如愿以偿,可能会白头偕老,也可能会离婚。
但不怕,可挖走大笔赡养费从此云游四海。
她是一个聪明的女人,更是一个懂得在该笨的时候变笨的女人。
妖孽到如此地步,根本可说是无懈可击。
但悲哀,她并未遇到劫数一样的恋情,或许有,但她懂得避开,云淡风清。
或许世界上本无真爱,或许真爱就是短兵相接,尔虞我诈。
谁知粉墨登场,谁知大幕后唱的哪出,王子和公主的童话故事也不过如此。
她痛过,但已看不见她内心的伤口,那很深很深的伤口,可能终生无法愈合。
但这样的伤口谁没有、、、
我们来世界上走一遭,就是为了我们的修炼,但不怕,最终都会公德圆满,成为神仙姐姐。
November 11 人生就如一场戏,世事难料......这段时间我们一直处于逃避状态。
就前天而言,小光哥的母亲七十寿宴,早知道被项目经理盯上了。
我以为这次总要面对了吧,谁知道我先走他跟着也走了。
本想我一个女人在那里,碍事先走,万一打起来了还得保护我。
结果他们的人都先全身而退,反过来警察抓了我们的人。
我们袭警,还是姐夫哥和高律师去摆平的。
我们这边的人太冲动了,你看人家什么阵势,早就有部署了。
每台车都把车牌贴上百年好合,心心相印。
警察到场,他们什么都不做,吵几下就走人。
而我们不但没给对方好看,倒冲着警察发火了,笨啊~!
今天,到了晚上,从威叔家吃完饭出来,冯建非要去唱歌。
因为大家都有些酒意,那就去吧。
唱到12点多我先回家,进电梯按了六楼。
从负一层电梯上到一层时居然进来了两个项目经理。
我一下傻了,还好电梯当时有其他人,并按了四楼。
我假装要在四楼下,他们赶紧跟随着。
可我又退了回来,赶紧关电梯门并按了五楼六楼七楼。
目的是不让他们知道我到底在几楼下的电梯呀。汗啊~!
只听到他们喊:“赶紧跟上去、、、”
还好挺晚的,没人按楼层,非常顺利的到达七楼。
再直达负一楼,全身而退。
出来急跑一段路后,马上打电话告知紧急情况、、、、、、
接着各位发生的连锁反应,就真的没必要说了。
总之,绕了一大圈,什么事情都没发生,只让我慌乱了好一阵。
回想起来还真像看过的哪个电影情节一样,呵呵。
总算是有惊无险,但也该理清头绪,重新部属接下来的事情了。
人生如一场戏,谁都不知道下一秒会发生什么,变化莫测。
所以我们更应该珍惜时间,珍惜生命,珍惜身边的每一个人。
September 17 抹不掉的记忆,挥不尽的无奈。是性格决定命运,或是命运决定人生。
总之都是已注定,那么还有什么好追求。
一直在心里保存着一份牵挂和思念。
突然像是在梦中般出现,让我久久不能摆脱。
但现实与梦的距离,谁都不知道有多远,也许也能很近。
最近,工作上有太多事情发生。
其实我完全可以让自己放松些,可我做不到,所以很辛苦。
还要等待到何时,才能心无杂念的生活,才能幸福起来。
我想要的,一直追求努力着,却不尽人意。
真的想学会放弃,重新再来,却害怕失去和不忍伤害。
人活着,真的有很多责任。
需要理解和一次次的原谅,就像给自己一个理由一样。
某个人对我说:“坚强些,不要想太多了,既然有事情就应该平静的面对。
每天都要对自己说,所有的困难都是磨练,都是暂时的,明天都是美好的。”
你会支持我,永远守护在心灵的深处吗?
由于前段时间的压抑,让每个人都很疲倦,无工作情绪。
马上决定,同行五人,一起踏着秋意,到南岳衡山的大庙会老主持。
心情也随着渐渐远离城市的喧嚣而平静明亮起来。
大庙又为祝圣寺,是尧帝为祭奠舜帝而建。
康熙下江南时,也将其作为南岳行宫朝拜重建。
我不是虔诚的信佛者。
自认为尊重佛祖,毫无贪心,也不会许些让佛祖为难的愿望。
我们到了衡山才想到没电话通知,没想到主持居然去了长沙。
烧香跪拜既来之则安之。
命中早已安排一般,三人居然抽的连号中签。
第三十三签 内藏无价宝和珍 得玉何须外界寻 不如等待高人识 宽心尤且更宽心
第三十四签 行藏出入礼义恭 言必忠良信必聪 心不了然且静撤 光明红日正当中
第三十五签 衣冠重整旧家风 道是无穷却有功 扫却当途荆棘刺 三人若议再和同
真的有意思,签中的内容,也吻合每个人目前的情况以及应有的心态。
如果换个人,感觉就不一样了,也有可能是自己的心理因素吧。
还是那某个人,来过衡山回去后,曾经给我一个香囊,我至今仍保留着。
当时问他里面是什么,帮我许的什么愿,他只说让我别打开。
这么多年已经过去,是否愿望已经实现,或是再无当时的期待和思绪。
时间可以让人淡忘不愉快的事,但也能让人遗忘曾经的感觉。
June 01 无聊的日子感觉日子不是在度过,而是在一天天的消失着。
也只能想到,用无聊来形容我现在的生活状态。
日子也过得越来越狭隘,连自己都厌烦的生活还能挺多久?
该出去旅游放松心情,可放不下,也没有踏出去的勇气。
在QQ上,遇到很多年没见但仍会想起的朋友,真是件让人欣慰的事。
可是没聊几句就各自忙着了,有点遗憾。
我们都很怀念那时给对方留下的感觉。
是啊,再也不可能像以前那么的青涩和单纯。
要面对的,要顾忌的事情都太多。
我们已经长大,也越来越失去勇气。
不知从什么时候开始,我已经失去算塔罗牌的兴趣和力量。
其实一直以来,和它的关系就是不多于联络的。
像是很要好的朋友,相互之间已经很有默契。
所以它是有感觉的,我对它已经不是以前那么信任了。
也可能因为我们太近,总认为它对我太有感情,所以很多事情没有直接的表达出来。
看从哪个角度去看吧,也许是对我有好处的,或者、、、、、
除了工作还是工作,没有创意,连做美容、运动等等
是个女人会去做的事情,现在的我都没闲心去做了,压抑啊 ~!
不知道自己,到底要过怎样的生活才算满足,人是不会知足的。
其实,只希望自己的生活能够多姿多彩,而不是三点成一线的日子,受不了。
一定是什么地方不对,上个月中去了深圳,一样提不起情绪,呆不到一个星期就回转来。
连深圳也不能让我兴奋起来,那股作怪的力量真是太不可思议了,但我仍不知原因在哪。
因为业务需要,到某投资顾问公司一顿乱策,居然有MM说我好厉害,晕死~!
有点飘飘的时候突然想起以前的自己,冷静下来才明白了一条真理,自己已经不小了。
虽然,那个MM一直说看不出来我这么老了,可自己很清楚呀。
看看人家说话的语气,再看看自己说话时的调调,不认老成都不行了。
虽然人老心不能老,可已经在不知不觉改变着,也失去着。 April 16 月光博客阳朔游记放假对于无聊的人来说,比如我,实在是件无聊的事。如果毫无创意也好说,大可以在家里间歇性地睡上三天,只要坚持睡完元旦,就可以在某一天早上,神采奕奕的去上班。可是身为一个娱民,自认为还有那么一点尚未泯灭的情趣,所以这个假期还是决定出去。脑子里不断跟自己碰撞出无数火花,最经典的就是一分钱不带骑破单车(注意,单车一定要破,这很重要)去做三天的霸王旅行,捧场人不少,可一说到几时一起上路?歇着吧您。于是这个伟大构想的最大功用就是哄自己睡了几天的好觉。眼看元旦迫近,一哥们教导我说,象你这样有点儿现代又有点儿附庸小众的女青年,最好是揣几个钱去阳朔,特合适。又逢一曾驴过阳朔的同事特地发来阳朔攻略,吃住行指点的妥妥当当。于是决定去阳朔,一个人。
本是一个同事及其家眷一同前往的,当然我们事先约定,自上车起三天内,大家谁也不认识谁,假装自个儿都是独行侠。这哥们后因夫家的原因,临时改了主意,不去了,票是退不了了。于是我怀揣着三张车票,趁着夜色,大款似的奔了银湖车站。身上背着旅行包、休闲包、摄影包及三脚架包,俨然一头气派的驴。一上车,卖票的就冲我嚷嚷,大抵是指着我的鼻子或嘴巴或看脸上有什么其他好指的部位,义愤填膺地说“她居然一个人占俩位子。”我的脸刷了红了起来,第一次体会到当富人其实是一件很没面子的事。但为了不辜负同事极其老公的400多块钱,我还是涎着脸,并脱了鞋,忍气吞声地横亘在两张椅子上。前排一姑娘掉转头,迷惑而又同情地跟我说,“你不知道坐飞机也可以去阳朔吗?” “......??”
到阳朔是第二天凌晨6点多钟,天还黑着,有点冷,但空气新鲜,我跟在同车的一拨人后面摸向西街,一路敲旅店的门,原来是需要提前定房的,同事推荐的几处旅店都没了房,情急之中,同行的那拨人中一好心的姑娘说,“我们定了一个六人间,正好空一个床,一起住吧”。感激之余,欣然接受了同居的邀请。我们三男三女住在一间雅致的木屋里,第一次感受到了身为驴们之间的伟大友谊,闻着新鲜木料的香气,幸福地睡了过去。
一个早觉醒来,正好上午10:00,天已大亮,走出旅店,看到了人们传诵以久的西街,一条石头铺就的步行街,窄窄的,两旁店铺林立,酒吧、旅馆、个性小店。基本上是木质的门面,怀旧中透着现代。白天的西街更象是个集贸市场,或叫驴市。沿街过去,各地的驴子们三五成群地在街边一边吃着早餐,一边筹划着一天的行程。这里的店铺基本上是为驴们而服务的,多功能的,比如酒吧楼下可以用餐,楼上是旅社可以下榻,门口还提供各色的性能良好的山地车,供租用,一天15块钱,任骑。
租了一辆车,开始一天的行程,去大榕树和月亮山。久违了骑单车的感觉,在群山环绕的公路上一路狂奔,用口哨和不认识的驴子们打着招呼,一路上,不断收到各种新年短信。沿途的山,高而俊朗。你象骑在他们的怀里,空气是甜的,一股小资情绪顿时涌了上来,本想在车上赋诗一首,一时陷入了思维的死角,却想起了一句恶俗的广告词,套用一下“今年过年不骑车,骑车就要在阳朔。”可见,我这个人对山水没什么心得,不过是喜欢折腾自己而已,骑着粗笨的山地车,心情愉悦的喘着粗气,越汗流夹背就越得意,我是驴,所以我快乐。驴和猪,是我最推崇的两种牲畜,驴的自虐和猪的自恋,这两种美德已经成为现代人快乐的源泉了。好象扯远了。。。冬天的阳朔多少有些萧条,沿途经过田园农庄,勾起了儿时在姥姥家的美好回忆,不过一些农社已经不复古朴,修得挺气派,贴了瓷砖,透着对城里的向往。
在大榕树遇上了农家石大姐,蹭她家的竹筏在古树边的江里胡乱划了一阵,上岸后去了石大姐的家,农家古朴的小院来了客人,腿脚不太灵便的奶奶也出来迎接,石大姐的15岁女儿长得比我还高,叫茉莉,好听的名字,小茉莉透着山里人的灵气,大方又有一点寡言,默默地帮我剥自家种的釉子。我一口气吃了俩釉子(是因为不要钱吧,平时没这么大饭量)。石大姐家新起的三层小楼,没有装修,四处透着风,屋里陈设很简陋,除了日常的用品之外,基本没有什么家具,我们坐在空荡的厅堂里吃着釉子,跟奶奶聊天,奶奶的普通话说的极遛,让我惊讶,奶奶总是笑的,笑起来很好看,年轻时也必定是个美人,我这样在心里恭维着。下午由茉莉带我去月亮山,临走,石大姐还给我揣了一釉子,并嘱咐,晚上回来吃饭。乡里人的淳朴就是让城里人不费什么周折就可以又吃又拿,只要付出一些感动就可以了。于是,我顺势,心头一暖。
从月亮山回来,天色已经有点晚了,因为一早在西街订了房,终于没有吃上石大姐的晚饭,那三代母女和一顿农家饭,直到现在还惦记着。赶回阳朔,途径蝴蝶泉目击攀岩,并在一小时之内彻底爱上了这项运动。
晚上回到西街的旅店,冲了一个热水澡。出街来觅食,晚上的西街才是真正的西街,十足小资。到西街泡吧腐败是来阳朔的驴们必做的功课。一天暴走或骑车后的驴们回到这里,夜生活也就开始了。在Anna的酒吧里,我要了一个麻婆豆腐(???刹风景)。看女老板留着长长的马尾辫,很有风情,菜单扉页有一段英文,落款是Anna,看了才知道这是一个国画世家,Anna的祖父和父亲都是著名的画家,Anna本人也学国画。环顾四周,酒吧墙壁上挂满了山水画。于是我上前,挨个瞻仰,假装看懂了,意味深长的坐下继续吃麻婆豆腐。聊过之后,知道女老板并不是Anna,是Anna的姐姐,心想Anna是个什么样呀,必定是飘逸的。
酒足饭饱之后当然是逛西街,沿街过去有许多个性小店供你留连,比如扎西德勒,就是西藏风情的个性小屋,不少西藏的工艺品任你淘。随手在街边烤几串羊肉串,边吃边跟店主讨价还价。随处可见的西洋驴也是西街的一大风景。偶尔牵手而过的一对英姿飒爽的同性恋人,一坐在酒吧门口,留着大胡子、穿着清朝太监服的喝多了的西洋驴,冲着大街自言自语,这时候如果跟他对话,英语水平一定见长。因为有了各色的驴们,这里跟北京的三里屯和上海的衡山路都有了区隔。虽然是简陋的陈设,廉价的啤酒,没有乐队的轰鸣,但每个人身在其中,都俨然是贵族,因为是驴嘛。记得INTERNET风行的时候,流传这样一句话:“今天,你逼着你死了吗(BUSINESS)?”当CEO、CIO、COO、WCO们流行起来的时候,就演化为“今天,你O了吗?”既然是经济疲软、娱乐横行、驴子当道的时代,我们也不妨套用一下“今天,你驴了吗?”又扯远了。。。话说在攀岩酒吧,老板攀岩第一人老铁正在室内练习场爬上爬下。灵巧如一只猴子,让我绝望的企羡。酒吧也是攀岩俱乐部,是岩驴们聚集的地方,晚上在这里喝酒,撞上了广州来的一群驴子。驴们在一起,不需要彼此递名片,喝一杯酒,就可以一起上路。正如攀岩酒吧里的一句话:“in god,we trust. in climb,we trust.”在放过一阵烟花,攀过一阵岩,喝过一阵本地啤酒之后,我们相约明天的暴走。
第二天一早,搭顺风车一小时到兴坪,沿漓江暴走到阳堤。中间要过三个渡,体味着南方的灵秀山水,传神的九马画山和灵动的倒影画布,一路美景与美驴相伴,造访沿途的村庄,蹭农家饭,虽然历经5个多钟头,并不觉得太辛苦,只是忘了时间,到阳提,已经没有了渡船,于是我们在岸边一阵驴叫,终于惹来了已经下班的最后一班渡船。过了渡,一家伙还得意说,我们的时间掌握的恰到好处。没想到,回阳朔的最后一班车也刚刚开走,要到12公里以外的大路口才可以拦得到车,这次可没那么走运了。天已经全黑了,不曾想就在此时,突然涌现了桂林来的两大款,在恰当的时间,恰当的地点,上演了一出“大款救驴”,让我们搭了顺风车到大路口。没想到山野之中还有大款出没?这让我对阳提及大款都肃然起敬。
当晚离开阳朔,在回深圳的车上,两天来的骑车、攀岩和暴走开始出现临床反应--腰酸背疼。当然还不止这些,我对阳朔的好感,来自她带给我的快乐,毫无理由的快乐。如果你去过草原,你会发现笼罩你的是巨大的静谧和孤独,直入你的眼,直抵你的心灵。有时让你不堪撞击。面对草原,有时你会觉得自己是上帝,蓝天在你头顶上,草原就无声无息的躺在你的脚下。面对海,你有时是一颗微不足道的绝望的沙。而在阳朔,你就是一头简单而快乐的驴。
April 03 计划不如变化快一直以来,都喜欢以冲动的方式做事。
一直认为,只有不加思索的行动,才会让生活有新的尝试和创新,才能充分地满足好奇心。
只差一个月到农历年底,只用一天的时间看好铺面并付了订金。
第二天就开始张罗如何装修,一个月就把四百多平方米的网吧变成了美其名曰"楚龙轩食府"的饭店。
营业已两个多月,可至今都还未正式开张。
就在上个星期,突然把饭店改成了“湖南工程高级技工学校的招生就业处”。
听说我开了饭店的朋友们,有些已经光临过多次。
有些仍在改成招生处后,还带着单位的不下十几个同事直奔这儿。
到了楼下才发现,怎么招牌都没了,连忙打电话询问。
有些实在是因为工作繁忙,约好等正式开张再来捧个场。
这可好,本小姐生平第一次开饭店,却连一次场都没捧,这下我倒是有话说了。
呵呵,自己想想都觉得好笑,人也憔悴了许多。
累啊,其中的酸甜苦辣可想而知。
一句话:做生意不容易,做个小生意更难,在中国这样的体制下生存,非一般女人可为之。
经历的种种,使我透彻了许多,也明白自己的能力真的是很有限,并不是尽力就能达到目的。
不过,我觉得还是有必要澄清一点,
饭店不做不是因为生意不好,不做了也不觉得可惜,反倒感觉轻松许多。
所以,亲爱的朋友们不用为我担心的。
最伤心甚至想痛哭的事,我家的点点丢了!!
据分析,一定是被人相中抱走了,他自己是绝不会乱跑的呜呜~~~
我可爱的点点,全家人都给予了他最高的待遇,最多的宠爱、溺爱。
你怎么就这么不见了!
妈妈因为这事,连续两晚没睡,连续一个星期到邻近的小区,不断的呼唤他的名字。
嗓子都哑了、、、、
我决定,这辈子再也不养宠物了,除非养战壕之类的。
哼~!总之谁把我家点点抱走了,谁就会受到我的诅咒的、、、、、
December 04 冬天是我的季节很长时间没情绪来转转,心里是老惦记着的。
没什么改变,如自己的生活般,让人提不起精神,又总试图着想去改变。
于是一次次的争吵和彻夜不眠。
也许是太心急了,或是没有安全感,所以让人疯狂、失去理智的想抓住点什么。
其实我是个过于理智的人,所以才真的好累。
何不糊涂一点过日子,何不放松自己,可我做不到、、、、、、
真想又一次的离开,离开现实喧哗,虚伪的城市。
到一个宁静的小镇,住下来,过着自由自在的生活。
不在乎任何人的感受,只为自己而活。
天气真的凉了好多,又到冬天,又是一年,让人感觉如此无奈。
每到这个季节,我都会变得清醒,因为这是我的季节,我属于寒冷。
但我仍然充满好奇和期待,明年的我会是怎样的生活。
只有这样想着,才让我有活下去的理由与勇气。
其实总觉得自己没长大,有太多的幻想和憧憬,人就是这么矛盾的。
也许只有在忙碌中,才能得到心灵上麻木的平静。 October 19 天蝎与摩羯(一)“你知道我目前的情况,事业在关键的时候,公司每天有一大堆的事情等着处理,贷款还没下来,我现在已经是山穷水尽了。和你的关系也已经满城风雨,她也知道,我每次回去,说不上几句话就是吵架,吵一次就淡一次,她是肯定会跟我离婚的。你现在应该理解我、体谅我,不要总是闹情绪,我现在和你在一起的时间远多于回家,偶尔回去一次,你就要跟我吵。以前回家跟她吵了出来,到你这儿,还能得到平静,可现在你也一样了。再这样,我真的会有另外的想法了、、、”
“我知道你的想法,你说过的,大不了就是两个都不要,两个都没有。是啊,你已经有这样的打算了,所以你才要这样的对我,一次又一次的给我伤害。是,以前我不会闹,因为那只是刚刚开始,我也不可能去要求什么,可现在事情都已经发展成这样了,可你还是两边徘徊。你缺钱,我能给你的都拿给你;你压力大想发泄,喝醉玩累了,钱花光了,我看着你心痛,却仍义无返顾的陪着你,照顾你、、、你以为我不累,不辛苦吗!可我最后得到的是什么,是你一次次残忍的选择离开,是你的自私和任意妄为。我不想多说什么了,和你在一起之后,我没有了自己的想法,什么事都是以你为先,白天担心你的事情办得怎样,吃饭时,担心你会不会有饭局而不能和我一起,晚上又要担心你会不会回去、、、、真的,我想通了,不想让自己再这么下去了,你要我理解和体谅你,可你给了我什么希望吗,说一套做一套,我已经累了,分手算了。” “你真的想清楚了吗,是不是早就想好了,我回家你就要分手。”
“是啊,我从来没有掩饰过自己的情绪变化,每时每刻的想法也都让你知道,每次你的离开,都让我心灰意冷,我都想下狠心。我知道你是个好人,可就是心肠太软太仁慈,在现在这样的状况,其实这也就是种残忍。今天你又要走,好,走了就再不要回来了,我这里不是客栈,想来就来,想走就走,我已经受够了,明天我会把你的衣服都收好给你的,你走吧。” 、、、、、、、 一段感情,再回头看时,会觉得当时有多么的愚蠢与可笑,无知与悲哀。
可无论你经历过多少次怎样的爱情,故事仍然重演,快乐与痛苦永远并存。 October 18 楼兰新娘我的爱人曾含泪将我埋葬
用珠立用乳香将我光滑的身躯包裹
再用颤抖的手将鸟羽插在我的发间
他轻轻阖上我的双眼
知道他是我眼中最后的形象
把鲜花洒落在我胸前
同时洒落的还有他的爱和忧伤
夕阳西下楼兰空自繁华
我的爱人孤独地离去
楼兰——让我想起就会莫名的悲伤。
October 17 天蝎座
摩羯座
我的塔罗牌我有三副塔罗牌。
其中最灵验的是第一副,灵魂为“死神”。
它所传递的讯息都将十分明确,黑白分明,很少会给人模棱两可的感觉。
即使占卜者本身的功力不够深厚,也能掌握百分之八十的准确度。
而牌灵魂为“死神”的占卜者,也不同于其他占卜者,反而不要常常和牌做接触。
除非真的有问题必须占卜,否则不要随便洗牌。
对这样的占卜者而言,需要做的功课是开发自己的直觉体会。
放弃用脑子来思考牌意,否则会一直陷在迷宫里转不出来。
它可以救占卜者一命,但是只有一次,在它救了一次之后,牌就不能再用了。
最好是将其烧掉,不要随便扔掉。
(其它21种灵魂的塔罗牌在占卜者不想用时应进行封牌仪式后保存)
第二副灵魂为“审判”,有“重生”的意思。
若祈求某件事或某段关系能有再一次的机会,可将“审判”当做护身符,祈求为你带来新的机会。
第三副灵魂为“塔”。 “塔”的意义为“毁灭”“破裂”。
其功效就像剑的两面,可以用反面的来许愿,以求一段关系得以维持,不至于完全破裂。
也可以用正面的来许愿,以求一段不好的关系结束。
但愿望不能有丝毫的恶意,否则不但无效,还会反弹到自己的身上,给自己带来霉运。
它和以“恶魔”为灵魂的牌类似,皆擅长于人际关系的问题。
我已经用它为自己解决了很多次的困惑和烦恼。
从小我就对灵异与神秘的话题感兴趣,好象大多数的女生都这样吧。
欢迎有兴趣的朋友们能一起来讨论哦~! October 15 生活就是平淡,平淡就是真实.长沙人现在的夜生活,除了酒吧还是酒吧,我都已经玩腻了。
到了晚上,还是不知道能有什么其它的选择了,郁闷~!
长沙人就喜欢享受生活,感受时尚,追随潮流。
到11点才醒,居然有两个未接电话,天啊,误事啦!
总之说起来话长。
我的一个男性朋友,他老婆的弟弟,也就是他的舅老爷,才21岁。
在国庆节的第一天出了交通事故,至今仍在医院,一条小腿已经被锯了。
我正好有个法院的朋友是在出事区域的,我的这位朋友希望我能代为引见。
现在要办点事不容易,都得找熟人才好,才靠得住啊。
我自然是义不容辞,赶紧起床,地点、人物、时间、电话联系,没我怎么行啊!
嘻嘻,突然觉得自己还是蛮有用的人嘛。
吃完饭,朋友和朋友也都挂上了线,我这个引见人也可以闪了。
就在ZZ家附近,好久没见,想念ZZ了。
电话刚通,还没发话就听到一个声音 :“我在广州回去给你电话”。砰~!
没等我反应就挂了,晕啊!
个性是什么,就是这样呀,可我不高兴了,她居然不先通报一声就溜去广州了。
什么朋友嘛,我要有个大事小事的,都会先想到她......有种被抛弃的感觉!
外面这么冷,还下了点雨,一个人在大街上晃悠着。
生活就是这么无聊!
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